88年3月出生，我的遭遇就跟电视剧一样，跌宕起伏。我是年9月20号住院的，当时腿上长了一个肿瘤，挺大的，快要接近10cm.一直以为是脂肪瘤，所以也就没在意。一直到手术前，大夫还说就是一个脂肪瘤，也没当回事，后来做了核磁，告诉我，是一个血管瘤，但是也觉得没事。手术的时候，我爸来了，挺顺利的。我爸照顾了我三天，我就让他回去上班了。我等着病理报告出来，再出院。病理一直没有出，后来又做了免疫组化。因为大夫一直说是良性，我也就没在意。过了5天，报告才出来，说是良性的血管粘液瘤，然后我就出院回家了。回家正赶上国庆，开始在家里干农活。
故事得转折就在这里，国庆过完，大约15号，周五，大夫突然给我打电话，我以为只是关心我一下，我的手术恢复情况，但是他却告诉我，专家会诊说是恶性的。医院。我说周一去。医院，病理科大夫一个劲的跟我解释，恐怕我会闹他们，追究他们误诊的责任。但我很平静，态度也很好。取了医院了。结果第二天下午三点就出来了，恶性肿瘤。那一刻，我才开始接受事实。在那之前，我一直以为还有希望。可是看到白纸黑字的那几个字，我心咯噔一下，我知道自己可能快要死了。去我姐家的公交车上，天已经很黑了，看着外面车水马龙的世界，眼泪止不住就流下来了。
我也不知道自己为什么会哭？可能觉得很委屈吧，从小到大，受了那么多苦，如今却还要面对这一切。二姐一直在开导我，我知道她心里也舍不得。为了我的事，也是着急上火，医院。我没有告诉爸妈，因为怕他们担心受不了。医院，一天跑好几家，那几天，每天6点多出门，晚上8点多才回，累的回家只想躺着。大夫都说很严重，3-5年的存活率很低。可能二姐也吓坏了，每天都安慰我，劝我要想开，怎么开心怎么来，反正也没多久可活了。后来我就自己做了决定，没有转院去北京，医院，找了我原来手术的大夫，住院，打算进行扩大切除，放疗。中间看病的种种，很复杂，也很累。
从第一次手术，到过去一个月多了，也不知道有没有耽误治疗，不过我只希望早点结束这一切，在医院的日子，让我觉得这个世界太残酷。大夫说，如果家里不来人，这次就拒绝给我手术，因为这次是全麻。好在二姐手术前一天晚上下班赶过来沟通了一下。周三上午，手术的。8点半，我自己进的手术台。姐姐因为没赶上火车，所以来晚了。在被推进手术台的时候，我想，如果我死在了那里，可能是最好的结局吧。
我活着出了手术台，持续了三个多小时。二姐照顾了我一天。因为这次切除的有点多，所以第一天，我无法下床，在床上一直躺着，输液。小便也在床上，但是我尿不出来。为了避免麻烦，我一直不喝水。第二天，我让姐回家了。手术后的第三天，我躺在床上看着这个世界，想，如果死了，也挺好。现在的我，感觉这个世界好冷漠。当我一个人，艰难的下床走路，忍着疼，还要假装不疼的样子，然后告诉别人，不疼，一点也不疼。我自己拿着吊瓶去厕所，自己蹭着脚去打水，自己一下子把好几天的饭都一次订好，自己一个人躺在床上打发这无聊的人生。我觉得我被这个世界伤透了。可能在其他病人或者病人家属眼里我就是一个可怜虫吧，一个人孤苦伶仃的，年纪轻轻，得了癌症，做了手术，还没人照顾。我就是一个天大的笑柄吧。
有时候挺想告诉爸妈的，感觉自己特别委屈，所有的压力负担，都是我自己扛着，想找个人哭一下，都觉得好难。可是我真担心他们受不了，到时候，再给我添麻烦，索性就不说了，能瞒多久瞒多久吧。医院住一两个月吧，周围都是一些癌症患者，天天化疗，肿瘤区每天都要死几个，天天早上被窗外的鞭炮声吵醒，都是来太平间接人的车。从确诊恶性肿瘤这段时间以来算是经历了人情冷暖吧，没有人能体会到自己的无助和痛苦，也意识到，不会有人会为了我，放弃属于自己的东西。不太想告诉别人，有些人本就不想来看我，却因为知道了，虚伪的关心。看透了情爱，也不在奢求什么感情，自己生命有限，也不会去耽误别人。所谓的爱，所谓的陪伴，在真正需要面对苦难的时候，我没看到任何的牺牲和舍弃。
我想如果一个人在可能就要死的时候，都没有得到对方的陪伴，说再多的爱又有多少份量呢？电影里的那种刻骨铭心，或者真的只有经历了大风大浪，才会有吧。我经历了生死，经历了惊涛骇浪，却没见到我的那条船驶过来，我知道，自己的心凉了。以前的我，觉得爱就是一切，我可以为之生亦可为之死。现在应该不会了，心死了吧。余生不管还有多长，我想我都可以坦然面对生死了。我也不知道接下来要怎么活，就像咸鱼也无所谓吧。反正这个世界已经那么冷酷，这颗心也冷的透了。无论怎样，死都不再是多么可怕的事了吧。可怕的是，活在一个人的无助之中。
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